Raciocínio 65/200
Dance nas suas relações sem impor coreografia

Hoje iremos analisar o nosso Raciocínio 65/200 - Dance nas suas relações sem impor coreografia

Se entender isto você irá ter relações que vão durar anos e anos(1). Se você está habituado a viver uma relação para mudar isto e aquilo na outra pessoa(2) você já perdeu a relação(3). Ou a perderá a longo prazo.(4)

Quando nos aproximamos de alguém com o impulso de corrigir(5) ou melhorar a outra pessoa(6), já estamos a amar uma ideia(7) e não o ser real diante de nós.(8)

Estamos a relacionar-nos com uma ideia que projetamos(9), não com a presença daquela pessoa tal como é.(10)

Há uma diferença enorme entre crescer juntos com as diferenças(11) e querer moldar alguém ao nosso gosto(12). A primeira atitude parte do encontro(13); a segunda, da carência de controle.(14)

No fundo, amar de verdade é permitir(15). É aceitar o outro na sua forma de estar(16). E dar-lhe total liberdade de ser como é(17), sem impormos mesmo NADA.(18)

Quando os "podes" e os "não podes" começam(19) já não estamos a dançar juntos(20), cada um está a vigiar o passo do outro.(21)

Quando há respeito verdadeiro(22), nem regras nem acordos são necessários(23) porque o cuidado pelo outro nasce de dentro(24), espontâneo(25), como quem rega uma flor não por obrigação(26), mas porque sente sede nela(27). E não regamos muito a planta para que não morra(28). Cada planta tem o seu timing.(29)

É a escuta profunda, a ternura como ética, o desejo genuíno de ver o outro florescer.(30)

O respeito é enraizado(31), ele revela-se no modo como olhamos(32), como não interrompemos(33), como não invadimos(34). Eu preciso que entenda que não invadir o espaço do outro é uma regra de ouro.(35)

Numa relação não se pode impor(36), podemos perguntar(37). Não podemos esquecer que é uma relação de respeito.(38)

Perguntar é um gesto de humildade(39), de curiosidade pelo outro, de reconhecimento de que o outro é livre, inteiro, e não nos pertence.(40)

Impor é erguer um muro(41). Perguntar é abrir uma porta.(42)

Pergunta-se com confiança, com leveza, com vontade de escutar o que o outro sente(43), não o que queremos que ele diga.(44)

Pergunta-se porque se deseja conhecer, e não controlar.(45)
Perguntar, neste contexto, é um gesto de CARINHO.(46)

Dar ao outro o sentimento que há espaço para existir tal como é(47). Isto é muito importante e se entender isto então a sua relação vai durar muitos anos.(48)

Deixar o outro existir sem moldes(49), mas com presença(50). Deixar que a relação seja uma dança(51) e não uma coreografia imposta.(52)

O amor não tem de provocar transformação(53). O verdadeiro amor não exige transformação, PERMITE o SER.(54)

Amar não é querer ver mudança(55). É estar com o outro ser inteiro sem impor mudança.(56)

Não existe expetativa de mudança do outro(57) porque esse conceito não existe no Movimento de Motivação e Auto-Ajuda.(58)

Não estamos com a pessoa para a mudarmos(59). O conceito de mudança está fora deste tipo de relação que apresentamos.(60)

Estar com alguém, amar alguém, não é uma aposta no que essa pessoa poderá vir a ser(61). Amar não é um projeto de restauração.(62)

Não é um plano de melhoria(63). É um sim. Um sim ao que está, ao que é, ao que vive ali(64). E eu quero dar a liberdade de ser na minha relação.(65)

Não há "ainda"(66). Não há "quando mudares"(67). Há agora. Há isto. Há o ser do outro, não como desejo nosso, mas como realidade própria que se apresenta a mim como é(68), e o nosso amor para com essa pessoa é de um respeito profundo pelo que é.(69)

A mudança aqui só se faz num lado, no meu lado em saber adaptar-me, em aprender o amor nesta perspetiva(70). Se alguém tem de mudar: eu tenho de mudar(71)! A única mudança que verdadeiramente importa e que está ao nosso alcance é a que se faz por dentro de nós mesmos.(72)

Não porque me submeto, não porque deixo de ser(73). Mas porque escolhemos desatar a corda do controlo(74), porque decidimos amar sem guiar, sem moldar, sem esperar retorno formatado.(75)

E isso exige coragem(76), exige a minha maturidade emocional.(77)

Exige o desapego da ideia de que o outro existe para nos completar.(78)

Adaptar-se aqui não é dobrar-se, é abrir espaço interior(79). É respirar mais fundo(80) para que o outro possa ser, mesmo quando aquilo que ele é não se encaixa na nossa vontade(81) e aqui o amor que temos aumenta, porque exige mais de nós.(82)

Aprender o amor nesta perspetiva é um gesto de alquimia(83), deixo de tentar mudar o outro(84), e começo a purificar o modo como me relaciono.(85)

E já antes falámos sobre horizontalizar relações:(86)
Relações horizontais e não verticais: a unilateralidade - parte 1 - Raciocínio 48/200
Relações horizontais e não verticais: a autoresponsabilidade - parte 2 - Raciocínio 49/200

Quando horizontalizamos relações fora de casa e quando entramos em casa na nossa relação mais íntima não vamos com exigências(87), porque isso seria o contrário do horizontalizar relações(88), onde damos espaço a cada pessoa no trabalho, na rua, de serem como quiserem ser.(89)

Em casa é apenas mais uma extensão das relações horizontais que estabelecemos fora de casa(90), logo sendo extensão, é mais aprimorada porque já vem com toda a nossa prática que foi efetuada durante todo o dia.(91)

Isto é de uma sabedoria tão fina que estamos a traçar um mapa para uma nova maneira de viver(92), não só o amor íntimo, mas toda a nossa presença no mundo.(93)

Mostramos que não há fronteira entre o que somos na rua e o que somos em casa.(94)

E que a relação mais íntima não é um lugar de exceção(95) é uma continuação(96) de algo que tem vindo a ser aperfeiçoado no mundo lá fora(97). Da mesma horizontalidade que fomos praticando no olhar, no gesto, na escuta, ao longo do dia com todos os outros.(98)

A casa, então, não é um palco onde se encenam exigências(99) é o prolongamento natural de uma atitude já vivida(100), a de deixar o outro ser, plenamente, sem querer corrigir ou hierarquizar.(101)

Por isso não defendemos relações verticais mas horizontais(102). Onde o gesto puro de amar, escutar, está presente com todas as pessoas, sem exigirmos que se moldem a nós.(103)

Já antes fizemos esta exposição:(104)
Eu adapto-me ou o outro tem de se adaptar a mim? - Raciocínio 54/200

Se passamos o dia a dar espaço às pessoas(105), a tratá-las com gentileza e liberdade(106) como é que poderíamos, ao entrar em casa, exigir que alguém seja diferente do que é?(107)

Isso seria a contradição de todo o nosso Experimento Social.(108)

Isso seria uma contradição ética, uma traição íntima ao que viemos a praticar ao longo do dia, tratando cada pessoa com respeito, TERNURA e amor.(109)

Estamos a falar de coerência profunda(110). De um amor que não muda de tom conforme a intimidade aumenta(111), pelo contrário, que se torna mais refinado, mais atento, mais generoso.(112)

Quanto mais perto estamos de alguém, mais responsabilidade temos por essa liberdade que queremos que o outro conserve.(113)

A nossa visão é revolucionária no sentido mais simples e mais verdadeiro(114). Não impõe, não convence, pratica o gesto de escuta, de interesse, de ser genuíno, de me dar, de poder ajudar, de TERNURA pelo outro ser humano.(114)

Nas nossas relações devolvemos a liberdade de respirar(115). E em casa, na nossa intimidade deixamos a outra pessoa respirar de alívio.(116)

O amor não é obra de escultura(117). É espaço de respiração(118). E o nosso amor não sufoca(119). O outro é livre para ser quem é(120), e ainda assim eu escolho ficar. Isso, sim, é amor. Isso, sim, é respeito.(121)

Por isso deixe a pessoa que vive consigo dançar sem coreografia imposta.(122)

Abraço fraterno
Nuno Miguel R. S. Gomes
(Sociólogo e Filósofo)

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