Raciocínio 120/200
Aprendendo a descer: Os vilões da nossa vida - Tudo é um conflito
Ele ou ela está a irritar-me (parte 9)

Motivação para viver, a busca pela felicidade através de um método de esforço cognitivo. O método que usamos é efetuado por etapas graduais. Será o encadeamento destas etapas que nos levará a entender este processo complexo constituído por 200 raciocínios.

Vivemos num mundo onde, culturalmente, fomos aprendendo a repetir certas frases(1) como se fossem verdades absolutas:(2)
- "ele irrita-me",(3)
- "ela tira-me do sério",(4)
- "já não o aguento",(5)
- "estou farto de a ouvir".(6)

Essas expressões surgem quase automaticamente(7) quando nos vemos envolvidos em conflitos(8), como se o OUTRO(9) tivesse realmente o poder de controlar o que sentimos.(10)

Quem sente?(11)
Eu sinto.(12)

Quem sente raiva?(13)
Eu sinto raiva.(14)

No entanto, quando olhamos com mais atenção(15), percebemos que aquilo que chamamos de "vilões" da nossa vida(16) são, muitas vezes, apenas espelhos internos.(17)

Eu olho para ela mas ela é um espelho(18) que mostra apenas a minha imagem.(19)

Sempre que olho para o OUTRO ou a OUTRA que me faz irritar(20), eu encontro um espelho.(21)

A raiva que sinto, aquilo que critico, aquilo que me irrita, aquilo que me desconcerta ou me fascina diz sempre mais sobre o que está dentro de mim do que sobre a pessoa que tenho diante dos olhos.(22)

O OUTRO torna-se um espelho silencioso(23), capaz de revelar partes minhas(24) que eu talvez não queira ver(25), mas que continuam ali, à espera de serem reconhecidas.(26)

A irritação que atribuímos ao OUTRO nasce, na verdade, de algo que desperta dentro de nós.(27)

Ainda assim, continuamos a agir como se as emoções fossem impostas de fora para dentro(28), como se fossem responsabilidade do comportamento alheio(29) e não da forma como o interpretamos.(30)

É nesse hábito cultural que se fortalece a ideia de que viver é, inevitavelmente, um conflito constante,(31) quando talvez o verdadeiro desafio seja aprender a descer um nível mais fundo(32) e reconhecer que cada reação nossa conta uma história sobre quem somos(33) e não sobre quem está à nossa frente.(34)

Se ela ou ele me irrita, é porque há algo dentro de mim que reage antes mesmo de eu perceber.(35)

A irritação que atribuo ao OUTRO(36) é, na verdade, uma resposta interna que revela uma ferida(37), uma memória, uma expectativa ou simplesmente um limite que ainda não compreendi.(38)

O OUTRO torna-se apenas o gatilho, não a origem.(39)

É mais fácil apontar o dedo e dizer "ele deixa-me assim" ou "ela tira-me do sério"(40), mas a verdade é que aquilo que sinto nasce sempre em mim.(41)

Quando reconheço isso, começo a ver cada encontro, cada conflito e cada emoção como oportunidades de me descobrir.(42)

No final, o OUTRO não é o responsável pelas minhas reações(43); é apenas o espelho que as torna visíveis.(44)

Como posso lidar com a raiva quando estou diante dela?(45)

Posso lidar com a raiva diante dela e dele sem me perder(46), aprendendo a reconhecer o que acontece dentro de mim(47) antes de tentar mudar qualquer coisa fora.(48)

A raiva é uma onda rápida(49). Chega de repente(50), ocupa o corpo inteiro(51) e, se não me apercebo(52), toma decisões por mim através das reações automáticas.(53)

Preciso perceber que a raiva que eu sinto(54) (atenção: eu sinto)(55) não está na outra pessoa.(56)

Preciso explicar que a outra pessoa é uma "mensageira"(57), mostra-me onde dói(58), onde há medo, onde há limite, onde há algo que pede que posso agir de um outro modo(59) do que o modo automático.(60)

Grita, grito. Isto é o modo automático.(61)

Quando estou diante dela e sinto a raiva a subir(62), o primeiro passo é parar por um instante(63), mesmo que seja apenas um segundo.(64)

Não para calar a emoção(65), mas para não ser engolido por ela.(66)

Respirar fundo uma vez(67), sentir os pés no chão(68), notar o corpo a ficar tenso.(69)

Só esse "micro-passo"(70) já muda tudo(71), porque interrompe o impulso automático de reagir.(72)

Depois, tento reconhecer o que está realmente a acontecer:(73)
"O que é que em mim está a ser tocado agora?"(74)

Muitas vezes, não é o que a outra pessoa disse(75), mas o que isso ativou em mim.(76)

Uma sensação de injustiça,(77)
De desvalorização.(78)
De não ser visto.(79)
De não ser ouvido.(80)

Quando percebo isto, a raiva deixa de ser um ataque e torna-se um sinal.(81)

Assim sem reagir(82), fico mais consciente(83), e não ajo na explosão.(84)

Queremos desenvolver maturidade emocional.(85)

Posso usar o silêncio, não como fuga(86), mas como cuidado comigo e com a relação.(87)

Pequenas pausas evitam grandes danos.(88)

Acima de tudo, preciso perceber que a raiva não é um inimigo(89). É uma porta para me conhecer melhor.(90)

O OUTRO apenas segura o espelho(91) e eu apenas decido o que vou fazer com o que vejo(92). Quando olho para a outra pessoa eu vejo um espelho: eu vejo-me!(93)

Então quando estou perante alguém que me está a tirar do sério(94), eu estarei sempre perante alguém que apenas segura um espelho(95) e isso altera tudo(96). Isso altera a minha perceção.(97)

A minha perceção muda porque deixo de ver o OUTRO e a OUTRA como o causador direto do que sinto(98) e começo a reconhecer que a emoção nasce em mim(99), a partir de algo mais profundo do que a situação imediata.(100)

A irritação deixa de ser uma arma apontada ao OUTRO(101) e transforma-se numa pista sobre mim próprio.(102)

Ao compreender que essa pessoa apenas reflete o que já existe dentro de mim(103), um medo, uma ferida, uma expectativa, uma necessidade não atendida, deixo de reagir automaticamente(104) e começo a observar.(105)

O conflito externo suaviza(106), não porque o OUTRO mudou(107), nem precisa mudar(108), nem quero saber disso.(109)

Por favor perceba que no Movimento de Motivação e Auto-Ajuda não estou preocupado pela mudança do OUTRO(110) nem quero saber disso(111): isso é tempo perdido!(112)

Só quero saber de uma mudança: a minha!(113)

Eu preciso crescer emocionalmente(114) e sair do estado de meninice.(115)

Quando a nossa perceção muda(116), o mundo muda à nossa volta(117). Deixo de ver os OUTROS como vilões ou vilãs(118) e começo a reconhecê-los como oportunidades(119) para o meu próprio desenvolvimento.(120)

Caso 1(121)
Foi exatamente isso que aconteceu num episódio marcante da minha vida profissional. Quando fui abrir um novo serviço, escolhi um trabalhador para vir comigo. Não o conhecia pessoalmente, mas senti que seria uma boa escolha.

Ele aceitou o convite. Mais tarde, colocaram connosco uma senhora que estava perto da reforma e que já era conhecida noutros serviços.

A minha posição implicava várias reuniões com a chefia, e isso despertou um certo desconforto ou, para ser mais direto, "inveja" tanto nele quanto nela.

Já falei antes sobre este tema: não tenho qualquer interesse na inveja(122), desde que não seja a minha. A inveja dos outros pertence aos outros; é um problema deles.
Raciocínio 16 - O que fazer com a inveja?

Se a inveja me afeta ou não, isso depende apenas de uma coisa: do meu nível de desenvolvimento emocional para saber lidar com o que surge à minha frente.(123)

E sim, vão surgir muitos vilões e vilãs ao longo da vida. Isso preocupa-me?(124)
De maneira alguma.(125)

Que venham, porque cada um deles me obriga a crescer e a desenvolver novas estratégias.(126)

Continuação Caso 1(127)
O episódio que vivi com esta colega nunca me tinha acontecido antes, e hoje reconheço que fiz exatamente o que devia ter feito na altura.

Os dois colegas tinham um objetivo claro: retirar-me do serviço.

Mais tarde percebi, através de relatos, que o comportamento desta senhora era conhecido noutros sítios, mas na altura foi completamente inesperado.

Estávamos a atender público quando, de forma baixinha, quase ao ouvido, ela começou a insultar-me:
"tu és um cabrão",
"és um estuporzinho",
"badameco",
"lambe-botas"

… e continuou assim durante todo o dia, e durante vários dias.

Eu não reagi. Fiquei perplexo. Nunca tinha vivido nada semelhante. Fechei os ouvidos e tentei várias estratégias.

Uma delas foi manter a gentileza: nas minhas pausas perguntava-lhe, com sinceridade, se queria que lhe trouxesse um café, um bolo.

Às vezes trazia mesmo sem perguntar.

Outra estratégia foi inscrever-me num curso de gestão de conflitos. No entanto, ao explicar o caso, percebi que nenhuma das soluções sugeridas se adequava à realidade que eu estava a viver.

No final, tomei apenas as decisões que me pareceram realmente eficazes e honestas:
1. o meu silêncio,
2. comunicar à chefia o que se estava a passar.

Como nada foi feito, formalizei tudo por escrito, não como ameaça, mas como responsabilidade.

Se a situação continuasse sem resposta, haveria outros caminhos.

É importante perceber que num PROCESSO de Motivação e Auto-Ajuda nunca significa que devemos submeter-nos a quem nos rouba a paz, o sossego ou a tranquilidade.(128)

O trabalho interior não nos pede passividade(129); pede-nos consciência e ação correta.(130)

O objetivo do meu segundo livro, que ofereço gratuitamente em PDF, nasce exatamente desse propósito: a minha paz.(131)

Link para download: Livro 2 - A Paz Interior: Distribuição gratuita (132)

A nossa ação nunca é passiva(133). Cada escolha que fazemos é sempre um passo(134), um passo em direção à paz(135), ou um passo que nos afasta dela.(136)

E quando escolhemos ver cada "vilão" como um espelho(137) e cada pessoa como um Mestre(138), descobrimos que a verdadeira força não está em reagir(139), mas em perceber(140), agir com consciência(141) e preservar aquilo que verdadeiramente importa(142): a minha serenidade interior.(143)

Percebi, com o tempo, que a serenidade não nasce da ausência de conflitos(144), mas da capacidade de não me perder dentro deles.(145)

Sempre vão haver conflitos porque encontramos pessoas em vários níveis emocionais.(146)

O mundo não se torna mais leve só porque desejamos(147); ele torna-se mais leve quando nós nos tornamos mais conscientes.(148)

E eu posso levar LEVEZA aos meus relacionamentos.(149)

Em vez de criar conflitos atrás de conflitos(150), abismos em vez de pontes(151), posso alterar a dinâmica(152) mesmo quando alguém se aproxima com pedras.(153)

Posso escolher não apanhar cada pedra lançada(154), não devolver cada insulto(155), não alimentar cada ataque.(156)

Posso receber o que chega(157), reconhecê-lo(158), e depois decidir com consciência o que fazer(159), sem medo, sem raiva, sem pressa.(160)

Quando escolho esta postura(161), descubro algo libertador(162). A minha reação é sempre minha(163), e não uma obrigação imposta pelo OUTRO.(164)

Posso ser firme sem me tornar duro, sem ferir.

Posso preservar a minha paz sem me isolar.

Cada pedra que chega deixa de ser uma arma e torna-se um convite a praticar compaixão, paciência e criatividade.

E quanto mais pratico esta abordagem, mais percebo que os relacionamentos mudam.

A tensão diminui, os olhares tornam-se mais suaves, as palavras ganham espaço para a compreensão.

E não me importa NADA que o outro não mude, eu mudo, e isso altera tudo.

O que parecia um ataque transforma-se numa oportunidade de mostrar o meu equilíbrio, a minha maturidade e a minha liberdade emocional.

Uma colega comentou um dia que eu não reagia, que parecia não dar resposta, enquanto ela vivia as suas relações mergulhada em conflitos constantes.

Levar leveza aos meus relacionamentos não é fraqueza. É coragem silenciosa. É perceber que o mundo pode continuar a lançar pedras, mas que eu posso construir pontes, onde antes havia abismos.

Essas pontes não servem apenas aos outros. Servem-me a mim, porque me permitem atravessar a vida com menos peso, mais clareza e mais paz.

Penso que o facto de ser doente oncológico crónico desde 4 de novembro de 2007 foi um verdadeiro gatilho para despertar para o que realmente importa: amar sem limites.

A experiência da doença ensinou-me a distinguir o essencial do secundário, a valorizar cada gesto, cada palavra, cada momento de conexão genuína.

A vida mostrou-me que nada do que vem de fora, críticas, invejas, insultos, ataques, tem o poder de me definir, a menos que eu permita.

E é exatamente isso que me tornou mais consciente das minhas escolhas.

Posso reagir, posso endurecer, posso deixar-me consumir pelo conflito, mas também posso amar, posso perdoar, posso criar pontes onde antes havia abismos.

Posso escolher ser leve, mesmo quando alguém se aproxima com pedras.

Posso continuar a agir com coragem silenciosa, sabendo que cada passo consciente fortalece não apenas a minha paz, mas também a qualidade das relações à minha volta.

Quanto mais caminho por este caminho, mais percebo que amar sem limites não significa aceitar tudo, nem ser passivo diante de injustiças.

Significa, antes, manter o coração aberto, escolher a gentileza, agir com consciência e permitir que cada experiência, por mais difícil que seja, se transforme em aprendizagem.

Cada pessoa que surge, cada conflito que aparece, cada teste que a vida coloca diante de nós torna-se uma oportunidade de crescimento e de expansão do amor, primeiro para nós próprios, e depois para os outros.

Quanto mais caminho assim, mais vejo que cada pessoa que surge mesmo as que parecem vilões traz consigo a possibilidade de crescimento.

Cada relacionamento, cada conflito, cada dificuldade deixa de ser uma ameaça e passa a ser uma lição.

Uma lição sobre mim, sobre o outro e sobre o poder que tenho de escolher como viver.

Cada novo desafio, a cada figura que se apresenta como vilão, descubro uma nova camada de mim próprio que ainda precisava de atenção.

É precisamente por isso que digo que não tenho medo de quem se coloca no meu caminho, porque ninguém chega por acaso e ninguém chega vazio.

Cada pessoa traz uma mensagem, ainda que embrulhada na forma menos agradável.

A certa altura percebi que aquela colega, com o seu comportamento agressivo, estava a cumprir uma função que ela própria desconhecia.

A de me obrigar a olhar para dentro e a testar o meu compromisso com a paz que eu dizia querer.

É fácil ser calmo quando tudo corre bem. É no desconforto que se mede a verdadeira maturidade emocional.

E ali, naquele balcão, com insultos ao ouvido, descobri que afinal tinha em mim uma força que nunca tinha sido posta à prova.

Descobri que podia escolher não reagir, que podia escolher não me contaminar.

Descobri que não precisava de vencer ninguém, apenas precisava de não perder a minha paz.

E à medida que fui amadurecendo esta consciência, entendi algo ainda mais profundo. A paz não é um estado, é um caminho.

A felicidade não é um estado mas um conjunto de estratégias que eu posso desenvolver para alterar o meu presente.

Não é um lugar onde se chega. É uma forma de caminhar. Cada gesto, cada palavra, cada escolha aproxima-me ou afasta-me.

E naquela situação, a escolha mais difícil tornou-se a mais libertadora. Responder com gentileza e firmeza, sem perder o meu centro.

Quando finalmente formalizei a situação e coloquei tudo por escrito, não o fiz movido por vingança ou raiva.

Fi-lo movido por responsabilidade para comigo e para com o ambiente que queria ajudar a construir.

Proteger a paz também é agir. Silenciar a violência também é agir. Dizer "basta" da forma correta também é agir.

Hoje, olhando para trás, sei que aquela experiência foi um treino emocional.

Foi um espelho colocado à minha frente no momento exato, para que eu aprendesse a ver-me com mais clareza.

Quanto mais compreendo isto, mais evidente se torna que todos os vilões da nossa vida são, na verdade, professores disfarçados.

Eles são os Mestres e o Mestre dos Mestres é o meu interior: onde me descubro, onde me interrogo, onde procuro respostas.

Continuo a caminhar com esta certeza: quanto mais mudo por dentro, mais o mundo muda à minha volta.

Eu não preciso que façam nada por mim. Quando eu ajo, tudo muda.

[Já abordámos a lei da unilateralidade e não da reciprocidade].

E ainda tenho tanto para partilhar da minha experiência, porque sempre fui uma pessoa da ação. Não espero que as circunstâncias ou os outros me conduzam.

Eu tomo a responsabilidade pelo meu caminho e pelas escolhas que faço. Cada passo que dou, cada decisão consciente, cada gesto de gentileza ou de firmeza transforma a realidade à minha volta.

Ser uma pessoa de ação não significa agir por impulso ou reagir às situações de forma automática.

Significa escolher, mesmo em meio ao caos ou às provocações, fazer o que fortalece a minha paz e promove crescimento.

Significa perceber que cada desafio é uma oportunidade, cada conflito é um espelho, e que a vida me convida constantemente a ser melhor, a agir com consciência e a aprender com o que chega até mim.

É exatamente por isso que ainda tenho tanto para partilhar. Porque agir não é apenas resolver problemas externos.

É trabalhar internamente, descobrir forças que não sabia que existiam e transformar cada experiência em sabedoria.

É ser protagonista da própria vida, mesmo quando tudo à volta parece tentar-nos desviar do caminho. É isso que me permite viver com leveza, mesmo diante de pedras e provações, e é isso que me motiva a continuar partilhando, para que outros também possam aprender a agir e transformar.

Abraço fraterno
Nuno Miguel R. S. Gomes
(Sociólogo e Filósofo)

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